champion casino com мобильная версия скачать приложение Posts

Песня казино и рестораны бабок полные карманы мурки скачать

Опубликовано 20.03.2022, автор: Ариадна

песня казино и рестораны бабок полные карманы мурки скачать

Listas de libros relacionados Puede escribir una reseña de un libro y compartir sus experiencias. Otros lectores siempre estarán interesados en su opinión. (Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как. Слушать и скачать МурKISS - Казино и рестораны бесплатно в формате mp3. Списки песен и альбомов артиста, другие треки, которые часто ищут. CASINO FLINT21 COM

Кинулись сначала к Митричу, а тот уже издавна в ларьке торгашествует. Да и план-шайба к смежникам во владение отошла. Вынужденно обратились к жителям страны восходящего солнца. Приехал щуплый япошка с дипломатом в руках. Достал лэптоп - полдня вокруг станка прогуливался все охал и ахал. Все посчитали, что это он переживает от того, что ему все не подвозят их японскую план-шайбу.

В конце концов охи и ахи прекратились, япошка врезал в станок некий разъем, подключил к нему лэптоп, надавил пимпочку и - станок, громила двуэтажная, весь, как трансформер, Япошка вставил новейшую детальку куда нужно, вновь элегантно надавил на пимпочку и станок также элегантно закрылся.

Hell, 8. Итак, финал конкурса красы. Девушки показывают себя и продукты спонсоров. Организаторы задумали, что кросотки должны еще показать интеллект. Но вышло не у всех. Апофеоз: Ведущий нежно и забавно : - Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на нескончаемой стоянке? Подсказка - связан с революцией. Кросотка отрадно и гордо : - Титаник?! Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно заорал: "Титаник!

Ворачивалась как-то её подруга с превосходной пьянки-вечеринки по поводу трёхсотлетия российского стакана. Поначалу были какие-то провожатые, позже пропали, позже пропало её сознание Окончание она говорила так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужчиной, при этом очнулись оба сразу. Выпучив глаза, она его спросила: - А ты кто?! Ответ был убедительным: - А я где?!

Сторож дядя Вася дежурит на Новейший Год. Ему скучновато. С бодуна первого числа он выпивает - но пить одному некруто. Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков! Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку Выпивает свое, выпивает "ихнее" и приходит в не плохое настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой "пульку" Днем второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.

Лицезреют свет, входят - - - жмурики И "пулька" расписана! Девушки нервничают. Но в общем люд, естественно, подозревает некоторый прикол. Начинается обсуждение О детском методе мышления. И не лишь. Давеча возвращаюсь с югов в Москву. Поезд, плацкартный вагон. По вагону бегает шебутной пацаненок лет 4 достает всех вопросами: "А это что? А вода у вас минеральная? А почему пиво не пьете? А сколько осталось?

Подступает к тетеньке в примыкающем купе, та пьет сок из пакетика с трубочкой. Говорит: "Можно взять трубочку? Я их собираю! И довольна собой, задумывается, отмазалась. Парень думает на минутку, и выдает: "На помойке нашли?!

Через минутку оттуда разносится громовой смех жалко, не слышал, в чем дело было , опосля чего же ворачивается к нам. Все уже за малым массой прогуливаются, возбуждены, смотрят, чем на этот раз дело закончится. А в нашем купе едет мама с дочерью лет семнадцати и юный юноша, который время от времени украдкой тоскливо глядит то на даму, то на обручальное кольцо на собственной руке и глубоко вздыхает. Мальчуган лицезреет кольцо и возмущенно говорит, дескать, дяди кольца не носят!

Люд затаил дыхание, юноша несколько покраснел и задумался И здесь вдруг глас подает женщина, смотря прямо на парня: "Иногда и дяди носят.. Юноша поднимает глаза на даму и совсем убитым голосом: "В принципе, да Но еще тяжелее, чем надевается Рев восторженной толпы, малому дали шоколада, парню налили пива, и оставшаяся дорога до Москвы прошла совсем незаметно. Вчера сотрудница Света поведала.

Пошла она в гости навестить подругу и ее 8-летнего отпрыска. За чашечкой чая разговорились, начались дамские дискуссии типа колготки — крема -прически, и выяснилось, что великолепный медный цвет волос подруга получает при помощи оттеночного шампуня.

Развивая эту тему, Света узнала, что, помыв голову раз необходимо подкрашивать еще, так как цвет смывается. Попив чаю, девушки решили навестить ближний магазин, оставив отпрыска дома. Минут через 15 в трубке телефона раздается гулкий голосок счастливого чада: «Мама! А я твоим красноватым шампунем голову помыл! Решил испытать - красиво! Но так как шоппинг в самом разгаре, а голова уже красноватая, то домой она не спешит.

Еще через 20 минут звонит тот же голосок, но уже в истерике: «Мама, ты обманщица, я уже 10 раз промыл голову, а я еще красныыыый! И шампуня больше неееет! Итог: сейчас в школе ребенок всем разъясняет, что не было у него вшей и не потому его побрили наголо. Снеслa курочкa дедушке яйцо. Нaпрочь снеслa. Kомодерaтор, стоп! Погоди плюс стaвить, я ж еще не все рaсскaзaл. Вот послушaйте, что недaвно со мной было. Я подрaбaтывaю лaбухом в ночном бaре.

С нaми рaботaет однa официaнткa, Нaстя. Милaя тaкaя, симпaтичнaя девочкa, ну просто курочкa. Kaк-то рaз мы в особенности долго зaдержaлись нa рaботе из-зa поздно зaкончившегося крутого бaнкетa. Я, Нaстя, бaрмен, повaрихa и охрaнник решили не рaсходиться домой, a устроить посиделки в бaре до утрa, блaго, что было с чем посидеть от бaнкетa остaлось много нетронутых вкусностей. И вот мы уселись зa нaскоро нaкрытый стол и принялись угощaться, чем бог послaл. Опосля пары тостов языки у всех рaзвязaлись и мы нaчaли по очереди рaсскaзывaть всякие истории и aнекдоты.

История, которую рaсскaзaлa Нaстя, нaстолько меня потряслa, что я решил опубликовaть ее тут. Вот онa: Детство и молодость у Нaсти были достаточно томными. Предки ей попaлись строгие, но пьющие. И не лишь пьющие, но и бьющие. В смысле, били ее в воспитaтельных целях зa все ее провинности.

Зa то, что двойку получилa, либо домой поздно вечерком пришлa. Крайнее кaрaлось в особенности строго. В тaких случaях мaмa Нaсти ждaлa ее нa остaновке троллейбусa около домa, и кaк лишь онa появлялaсь, кричaлa нa всю улицу: "где ты шлялaсь, с кa, взгляни, сколько уже времени!!! Выхвaтывaя будильник из сумки нa мaнер ковбоя, выхвaтывaющего кольт из кобуры, мaмa потрясaлa им нaд головой и ругaлa Нaстю крайними словaми, шокируя мирных грaждaн, ожидaющих троллейбусa.

А домa ее уже ждaл пaпa с ремнем. Процедурa казни былa простa: пaпa нa левую руку нaмaтывaл длинноватые крaсивые волосы Нaсти, нaгибaл ее в известную позу, a прaвой рукою воспитывaл при помощи ремня. Kогдa Нaстя подрослa и уже встречaлaсь со своим будущим мужем, предки почему-либо не желaли признaть ее взрослой, и продолжaли нaкaзывaть, ежели онa поздно приходилa со свидaния либо с дискотеки.

Все уговоры "мaмa, мне уже 20 лет, я уже взрослaя" и т. Kaк-то рaз, когдa опосля еще одного скaндaлa пaпa Нaсти, нaходясь в изрядном подпитии, хлестaл ее в особенности рьяно, Нaстино терпение лопнуло. Kaк онa говорит, онa сaмa себя не помнилa в этот момент: "Я просто решилa, что должнa что-то сделaть, чтоб он прекрaтил меня бить.

А из трусов у него выглядывaло И вот в это сaмое Нaстя и вцепилaсь со всей силы, обезумев от боли и обиды. Дaльше онa помнит лишь стрaшный вопль и кaкие-то голосa Kогдa Нaстя очнулaсь, пaпу уносили нa носилкaх сaнитaры "Скорой помощи".

Мaмa сиделa нa дивaне и причитaлa: "Стервa, с кa, родного отцa убилa! Ты отцa собственного покaлечилa, вот, бл ь, что случилось!!! У тебя руки в крови родного отцa!!! Ей стaло плохо. А мaть все продолжaлa причитaть и обзывaть ее с кой, стервой, бл ю, что лучше бы ей совершенно нa свет не родиться, и т. Тогдa Нaстя решилa отрaвиться. Онa достaлa из aптечки все тaблетки, которые тaм были, и принялaсь глотaть их пригоршнями. Позже онa пошлa к для себя в комнaту и стaлa ждaть приближения погибели.

Но тaблетки почему-либо окaзaли не тот эффект, который ожидaлся. Дело в том, что пaпa Нaсти единственный в семье, кто с ревностью относился к собственному здоровью. А главным недомогaнием, которым он стрaдaл, был приобретенный зaпор. Потому все тaблетки, которые выпилa Нaстя, являлись ничем другим, кaк средством от оного, остальных тaблеток в доме просто не было. Беднaя Нaстя, заместо того, чтоб крaсиво умереть, просиделa несколько чaсов в клозете.

В это время мaмa Нaсти, обнaружив нa кухне кучу пустых aптечных упaковок, понялa ее нaмерения, и увидев, что дочь зaперлaсь в туaлете и не выходит уже чaсa двa, не нa шуточку испугaлaсь. Онa стaлa ломиться в дверь и причитaть: "Доченькa, роднaя, что ты с собой сделaлa, открой немедленно".

Но Нaстя еще долго не моглa ей открыть. Kогдa Нaстя нaконец вышлa, мaть бросилaсь к ней, стaлa обнимaть ее, плaкaть и просить прощения. Тaк они вдвоем и проплaкaли до утрa. С утра мaмa скaзaлa: "Дочкa, ты лишь не говори никому, что случилось, a то соседи зaсмеют. Срaм-то кaкой: родному папе яйцa оторвaлa. Но в тот же день соседи уже пристaвaли к ней с рaсспросaми, обa яичкa онa оторвaлa, либо одно, и кaкое конкретно, левое либо прaвое, и тяжело ли было отрывaть, и что скaзaл пaпa, и кaк же он сейчас, и т.

Через несколько дней Нaстя пошлa проведaть пaпу в больницу. Пaпa лежaл нa кровaти, обширно рaздвинув ноги и воздев их к потолку. Совместно с ним в пaлaте нaходились еще несколько нездоровых, которые при Нaстином возникновении принялись подшучивaть нaд ней и пaпой. Нaстя подошлa к пaпиной кровaти и тихо скaзaлa: "Пaпочкa, прости меня пожaлуйстa, я больше не буду". А больше и нету!!! Позже Нaстя подошлa к доктору, который, сдерживaя хохот, обЪяснил ей, что онa снеслa пaпе обa яичкa, в особенности левое, ему сделaли оперaцию, все что можно было, пришили нa место, оперaция прошлa удачно, половaя функция не утрaченa, через несколько дней пaпу выпишут.

В общем, все кончилось отлично. Пaпу выписaли, он возвратился домой, и долго еще нaд ним смеялись и шутили соседи. Но он еще в больнице привык к шуткaм в собственный aдрес и не обижaлся, лишь иногдa ворчaл нa Нaстю: "опозорилa меня нa всю Европу". С тех пор пaпa никогдa больше ее не бил. Может, признaл нaконец-то ее взрослой, a может боялся, что яйца пришили не прочно, и Нaстя снова может их оторвaть.

Нaстя говорит, что в глубине души пaпa ей дaже кое-где блaгодaрен, тaк кaк у него сейчас возник зaконный повод уклоняться от выполнения супружеских обязaнностей, с которыми он и рaньше спрaвлялся плохо. Вот тaкую историю рaсскaзaлa нaм Нaстя. А когдa я ее нaзвaл курочкой Рябой, онa удивленно тaк нa меня посмотрелa и скaзaлa, что один из мужиков в больнице, который в одной пaлaте с ее пaпой лежaл, тоже ее тaк нaзвaл.

И тогдa я сообразил, что это был фидошник. Тaк что внимaтельнее нaм нaдо относиться к собственному здоровью, товaрищи. Вот ведь и в больницaх нaшего брaтa прибaвилось. Что же это мы тaк-то себя не бережем? Поaккурaтнее нaдо бы. Я вaм всем желaю не попaдaть никогдa в больницу и уж тем наиболее по тому печaльному поводу, по которому попaл тудa Нaстин пaпa. DILI, 2. Но так как как-то сдавать было нужно, занятия он таки посещал. Помнится переписывали тему с доски. Обычный топик - рассказ о самом для себя.

Вовчик был сильно близорук, но очки не носил тоже принципиально. Потому, ясное дело, юноша буковка к буковке сдирал все из моей тетради. Кое-где опосля трех-четырех предложений пишу шуточки ради I love my English teacher Вовчик это старательно переписывает к для себя не вникая в смысл. She has a big ass Пишет, пишет! Вот прикол-то! Аlso I like boys Давлюсь от сдерживаемого хохота Пишет, чтобы я сдох!

I am a pidor Думаю, ну уж теперь-то догадается и вкупе посмеемся Не-а, пишет вовсю!!! Лишь скрип стоит. Пока я прикидывал как бы поприкольней обнародовать эту тему, подала глас наша англичанка: - Так, я вижу переписывать вы окончили, сейчас прочитаем.

Пожалуйста, читайте текст. Такового поворота я никак не ждал. А Вовчик, уткнувши нос в свою тетрадку, приступил с неповторимой аглицкой артикуляцией: - Май нэйм из Пока все нормально. Все насторожились, а у англичанки глаза на лоб полезли. Резво обернушись к доске, она лихорадочно выискивает в тексте подозрительную строку. А тем временем: - Шы хэз э биг асс!

Недоверчивое молчание, но рожи уже расплываются от предвкушения. Англичанку затрясло. Она открывает рот, но от возмущения никак не может подобрать слова, и в повисшей на момент тиши верно раздается: - Ай эм э Здесь юноша понимает: слово странноватое и уже под грохот канонады падающих тел оправдывается: У Вас так на доске написано! Опустим же завесу милосердия над финалом данной сцены. Добавлено: - В Бобруйск, жывотное! На лавке посиживал старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик.

Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У почти всех в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штучки, они вели странноватые и непонятные речи на каком-то одичавшем жаргоне.

Старик взирал на это с страхом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Сегоднящая молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался некий уродливый суррогат! К лавке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал: - Деда, отправь домой. Мать повелела тебя привести - ужин остывает! Внук утомилось вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни Шел год Добавлено: Из дневника школьника 10 ноября.

Сейчас мамка отправила меня в магазин приобрести хлеба и яиц. Купил на все средства "Кока-колы", поэтому что она еще вкуснее и полезнее хлеба и яиц вкупе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и нужный. Прыгали с парнями с гаража. Hа 3-ем заходе Ржавый спрыгнул и сломал для себя ногу, позже прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. Математичка буреет не по дням. Сейчас произнесла, что я совершенно не знаю арифметики и поставила мне в ежедневник какую-то цифру.

Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Разъясняла все плохо. Hичего не запомнил. Играл на отцовском компе в DOOM. Позже еще мало поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили. Сейчас обязана была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? Сейчас на труде обучались делать самокрутки.

Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники. Прогуливались драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. Сейчас вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы. Мама помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что поначалу нужно расплатиться с шахтерами и пенсионерами. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. Опосля урока сел, аккуратненько посчитал среднюю оценку - все равно за четверть выходит 1, Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - уродец отца уже не уверяют. Химичка задумывается, что HSH - это сероводород. Задумывался о армии.

Идти туда неохота. Еще уничтожат. Может, завести двоих детей? Hе, предки уничтожат. И кто эту армию придумал? Убил бы! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вкупе с мужчинами из класса! Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура! Мама орала на отца, что он стал по бабам бегать. Вот и подрос папка, а я и не увидел Любопытно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец?

Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, любопытно, тоже не любит? Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много задумывался Мама говорит, что ежели я буду плохо обучаться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не желаю в киоскеры, я контролером буду А брат трупа лежал в иной комнате без сознания.

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. Анна Каренина ехала в карете с поднятым задом. Анна сошлась с Вронским совершенно новеньким, неприемлемым для страны методом. Бедная Лиза рвала цветочки и сиим кормила свою мама. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книжками. В нашем доме есть старики и дети, которые еще не прогуливаются в школу.

В отсутствие Онегина Татьяна нередко прогуливалась в его кабинет, где равномерно из девушки преобразовывалась в даму. В центре городка растет парк обсаженный нашими родителями. Гагарин был первым проходимцем в космосе. Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор. Глухонемой Герасим не обожал сплетен и говорил лишь правду. Гоголь мучился тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошедшем, иной приветствовал будущее, а меж ног у него была ужасная реальность.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. Девченка покраснела от корней до волос. Денис Давыдов повернулся к дамам задом и выстрелил два раза. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Дубровский был бедный дворянин. Дубровский имел сношения с Машей через дупло. Жилин всю ночь не спал и лишь днем пробудился. В зимнюю пору я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня. Любите Родину, мама вашу.

Катерина бросилась в реку по личному делу. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая выползет из его черепа. Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а повелел содрать с него шкуру. Мальчишка был одет с босыми ногами. Мой друг широкоплеч в животике. Миша изловил огромного окуня, он был рад. Мне чрезвычайно нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", в особенности когда она пляшет на балу со Штирлицем. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все напротив.

На крыше было много голубей : человек 40. Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками. Hа поле боя раздавались клики и стоны мертвецов. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом посиживала супруга трупа. Hаташа была истинно российской натурой, чрезвычайно обожала природу и нередко прогуливалась на двор. Hаташа была связана с народом красноватой нитью. Hаташа Ростова желала что-то огласить, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Hаша кошка заполучила 3-х щенят. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам. Hекрасов был прикован к постели раком. Онегин вышел через задний проход и ушел. Отелло рассвирепело и задушило Дездемону. Охотник незаметно увидел зайца. Передо мной картина Пластова. Она падает лохматыми хлопьями.

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные брюки было видно его пролетарское происхождение. По полю скакали всадники с шапками наголо. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сходу возрос. Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою супругу. Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадка со собственного плеча. Пьер был светский человек и потому мочился духами Раздался звонок на обед, и рабочие отправь ужинать. Предки Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Савельич просил прощения за Гринева на коленях у Пугачева. Тарас Бульба говорил собственному сыну: "Чем я тебя породил, тем я тебя и убью. Татьяна копила, копила и все вылила на Онегина. Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела. Таковым образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом. Троекуров владел огромным богатством, дочерью Машей и строптивым нравом. Тургенев показал даму в наиболее расширенном виде. У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал. У матери около рта возникла радостная ухмылка.

У меня есть попугай с говорящим носом. У моего щенка длинноватые уши с темными очами. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. Швабрин желал выйти замуж за капитанскую дочку, но был этого недостоин. Я живу и учусь в 5-ом классе. НЕВ, 2. Просто отвисаем у друга на даче и здесь таковая проблема млин. А еще обязана звонить бабушка моего друга как с ней сейчас говорить то Увидел, как древняя бабушка играет на компе, и посодействовал ей перейти на последующий уровень.

Переводил молодую даму через ванную. Всё утро ожидал газовиков - Вяхирева и Черномырдина. Супруга вздумала прясть, но вдруг укололась о магическое веретено и уснула, а завтрака-то нет! Все методы перепробовал, чтоб разбудить её, пока не додумался поцеловать. Она пробудилась, а время-то - тю-тю!

Сейчас очень поздно открылся шифоньер, в котором я традиционно ночую. Меня избили. Шёл на работу - подонки - четыре - говорят: "Как фамилия твоя?! Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, дескать, быстрее, ребята, на работу, дескать, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили Днем позвонили по телефону и произнесли, что на работу необходимо не к , а к , и я попался на эту удочку. Били с приятелем его начальника. Да вон он, в коридоре стоит Меня похитили инопланетяне, и лишь на данный момент отпустили на 5 минут предупредить начальство.

Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, позже рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машинку и медленно-медленно довезли до работы. Находил новейшую работу Оказывается, есть и мне, что поведать по поводу жизни народа в глубинке. Итак, в каком-то там пушистом году в конце Перестройки мои предки надумали приобрести дом в деревне, чтобы свою дочку, то есть меня, отправлять в летнюю пору не в разваливающиеся пионерские лагеря, а в собственный родной домик в деревне.

Тут остальные ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки тут разорвут на биты. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой. И ты повторишь ту же ошибку. Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не желает программировать в Америке, никто. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя.

Какая защита? Билл, Билл, взгляни статистику по взломам. И там хакнули, и тут хакнули. Ты взгляни, что за знак твоей системы, длиннорогий бык, поэтому что ты ковбой и твое дело пасти скотин, Лонгхорн! Лонгхорн - это не Это не XP. Ты никогда тут не достигнешь победы. Поэтому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линукса Торвальдса.

А он один тут посиживает 13 лет. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в трибунал на деток. А программеры OpenSource все время пишут собственный код. Ты боишься сюда навести свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилостные яблоки с яблони. Ты никогда не победишь.

Это будет твое крайнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Для тебя в Редмонд обратно, в халупу, на велике развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тыщ кодеров и напишем свою операционную систему.

Я пробудился от того, что мое пес лизал мне лицо и чуток -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.

Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз закончил созидать. Ежели бы я даже захотел в этот момент что-то огласить, у меня бы максимум, что вышло, это: - Аааа…. По очам собственной собаки я сообразил, что ежели, в наиблежайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку которая в последствии сыграет не маловажную роль и вывалился на улицу.

Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с на сто процентов не подвластной вашим желаниям рукою и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне нужно два пива. Одно из которых было уничтожено мгновенно. А жизнь, то по ходу налаживается…И почему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад.

Это минут 20 ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пробовал отыскать скрытый уголок, что бы тихо испить вторую бутылку пива, а мой пес мог тихо погонять. Что сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не может быть.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, на данный момент огласить тяжело. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медлительно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток.

Была моя жопа. Прохладный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала совсем. Вот человек, ну дураку понятно, нужно по тихоньку идти домой. Но с иной стороны, все прошло, жизнь великолепна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. 2-ая волна пришла, как ураган. Резко, массивно, она попробовала выдавить из меня все одним махом.

Я по моемому даже хрюкнул. Прохладный пот уже 2-ой раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я сообразил что, либо я на данный момент посру, либо нужно пальцем затыкать жопу. 2-ая волна плавненько пошла на убыль… Я опять закурил…Собака умиротворенно грызла палку, мне было отлично.

Но у же тогда тревожные ноты зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но 2-ая бутылка пива в моей куртке, сигареты и красивый вечер, отогнали эту мысль чрезвычайно далековато. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать 2-мя ушами. 3-я волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот сейчас юноша, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.

Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вкупе колени, я сообразил что у меня есть максимум минутки три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вкупе коленями?

Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров 30, я сообразил, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пробовало вылезть из меня. Когда я мельком посмотрел на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее очах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических характеристик. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не дозволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня.

Я фактически увидел как моя жопа начала раскрываться. Мое сознание исчезло, остались лишь одичавшие инстинкты. И о, чудо…не крупная полянка, укрытая от взоров кустиками. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверняка, понимаете, собачий нюх раз в 100 посильнее людского чутья. Мой пес, удивительно повел носом и чрезвычайно уверенно направился, к моей жопе.

Но, получив два удара кулаком по морде, сообразил, что это не самое наилучшее его решение. Я даже чуток не ляпнул, что прекрасный это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло чрезвычайно милое создание дамского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. За 2 секунды вытереть жопу, одеть брюки и стать во всей красоте. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далековато не на стадии завершения.

Продолжать посиживать в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я избрал 2-ой вариант. Накинув одним движением для себя на ноги курточку. Я остался сидеть! Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент различными жизнями. Еду эти строчки и плачу. Как тяжело, срать перед привлекательной женщиной, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было именовать бульдога Мусей? Подожди, я ща, просрусь и стану для тебя другом, пронеслось у меня голове. У меня затекли ноги. Шла десятая минутка разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в неприятном случае она сходу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что поглядеть. Во время всего разговора, я ощущал как из жопы повсевременно маленькими порциями, выливается гомно.

Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной женщиной, и она меня еще просит поведать, как мы ходим на выставки. А мне вправду уже не чрезвычайно отлично. Идет двадцатая минутка разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я не стал ощущать свои ноги. Попробовал чуток выставить вперед одну из их, затея мне не чрезвычайно приглянулась, поэтому, что я чуток не свалился в свое гомно.

Пора это все прекращать, вот лишь как. Огласить, что я на данный момент посрал и мне нужно вытереть жопу и опосля этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. Ежели честно, чрезвычайно хотелось отправить ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в кармашек куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по для себя издала, то того неприятный звук, что обрисовать его наверняка не получится.

Но, быстрее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, звонкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, водянистого гомна. Я попробовал скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего же и не сообразила, но Муся, верно поймала направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал для себя и грыз палку. В моих мыслях было лишь одно, как отогнать Мусю. Ежели она подойдет чуток поближе, то она обязательно выудит узкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит выяснить природу происхождения этих запахов.

Жопа снова издала звук, я уже ни что не заглушал, просто посиживал, слушал щебетание девушки и ожидал собственной участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я верно чувствовал горячее дыхание Муси, прямо около собственной жопы, мне захотелось рыдать. Но Муся пошла на много далее, Муся начала лизать мне жопу, сам анус.

В моей голове пролетела мыслишка. Ежели Муся лижет мне жопу, означает она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот здесь, я совершенно охуел, я просто представил для себя вид данной нам Муси, когда она окончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про задачи воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

И вот конкретно в данной для нас райской идиллии наступил момент истины. 4-ая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пробовал сдержать эту волну. У меня создалось воспоминание, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, удивительно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ожидал. А ранее, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я сообразил, что все ужасы которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странноватым зигзагом, повсевременно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел.

Я вполне обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообщем все тело. Это был большой кусочек гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белоснежного цвета. Но сейчас она у вас кофейного. Вы запамятовали дома очки. Придумывал сам люд злободневные песенки: «Нам электричество пахать и сеять будет», к примеру, либо зарисовку о эпидемии холеры в Одессе в году… Могли прозвучать подобные вещи в то время, пусть не с эстрады в концертном зале, но хотя бы в захолустном клубе?

Тоже, выходит, падают эти песенки в нашу «блатную» копилку. Идем далее, старенькые «одесские штучки» х и наиболее поздних годов, тюремно-криминальные пока не трогаем, но «Бублички», «У самовара я и моя Маша», «Школа бальных танцев», «Поспели вишни». Эмигрантские вещи, такие как «Журавли», «Я тоскую по родине» и дальше. Нет вопросов? Военные песни — не о Красноватой армии, а о Белоснежной.

Туда же? Множество произведений на стихи Есенина, Северянина, Горбовского… Понятно. Как быть с дворовой лирикой? Все сейчас затертые до дыр Женей Осиным, Владимиром Маркиным и группой «Нэнси» старенькые хиты попадали когда-то под разряд «запрещенных» и исполнялись кем? Верно, Северным, Комаром, «Слепыми», «Магаданцами». А вы говорите, «блатняк» — это про тюрьму.

И, в конце концов, шедевры на криминальную тему. На самом деле это мировоззрение в корне ошибочно. Чуток далее мы слегка не углубляясь в дебри былинных сказаний, странствий Ваньки Каина и иной мифологии коснемся истоков зарождения «жанровой песни» и нескончаемых гонений, связанных с ней.

А пока забежим слегка вперед. Как же выжил «русский жанр» в критериях неописуемого прессинга 30—х годов XX века? Ведь носителей этого вида искусства в буквальном смысле, говоря языком газеты «Правда», выжигали каленым железом, прижимали к ногтю, свирепо выкорчевывали и даже «морили дустом, как клопов»!

А чрезвычайно просто — жанр нашел для себя несколько скрытых «уголков», фигурально, естественно, выражаясь. 1-ый и основной — он осел в народной памяти, а отчасти эмигрировал совместно с народом тщательно о этом в моей книжке «Русская песня в изгнании». Вот почему весь репертуар, в особенности послевоенной волны эмиграции как правило, малышей революционных беженцев , составляли одни и те же песни.

Посмотрите на обложки! Везде: «Две гитары», «Гори, гори, любовь цыганки», «Выпьем мы рюмку водки» и т. Не знали другого. 2-ой и самый принципиальный для развития момент — жанр ушел в рестораны и продолжал все годы звучать с кабацкой сцены у себя на родине. Правда, русская власть не могла бросить эти островки «нэпа» без пригляда и создавала загадочные организации типа ОМА Объединение музыкальных ансамблей, в каждом городке свое , призванное надзирать за репертуаром обществ точек общепита.

Пришел в кабак взял с собой 2-3 друзей, не наглея , нарядился «для блезиру» в костюмчик и очки, папку подмышку — сидишь, инспектируешь музыкантов, а сам метрдотель для тебя лично стол накрывает, икру с балыками на скатерть мечет и коньяк наливает. Конкретно так обрисовывают эту коммунистическую бредовую показуху бывшие лабухи. Я желаю привести воспоминания мэтра российской песни из Нью-Йорка, а некогда управляющего оркестров почти всех русских ресторанов Миши Александровича Гулько, которыми он любезно поделился специально для данной для нас книжки.

Управляющий ансамбля каждый вечер заполнял особый документ — рапортичку так именуемую, — где писали, что типо за вечер мы сыграли столько-то одобренных отделом культуры песен русских композиторов. Хотя никто их на самом деле и не задумывался исполнять. В один прекрасный момент к нам пришел поужинать мой товарищ, музыкант Коля Бабилов.

Накануне он прибыл из Сиднея. Послушали, что я спел, и, желая на ком-то зло сорвать, настучали. Была зима, и там полностью не было народа. Атмосфера царила просто жуткая: собирались одни бандюги и глухонемые с заточками. Звучит эта композиция! Вдруг — раз! Зайдите, есть разговор! Кто это такой? В общем, отстали от меня. Гуляли они, естественно, с размахом. На меня в то время кое-кто из МОМА косился, желал сдвинуть с должности управляющего коллектива.

Прописан я был далековато от работы, в Серебряном Бору, и голосовать не пошел, естественно, опосля бессонной ночи. Все это сложили вкупе, меня вызвали в органы, прямо на месте отобрали паспорт и аннулировали московскую прописку. А незадолго до эмиграции, году в м, проходил я еще одну аттестацию в МОМА. Ваши песни никуда не зовут!

Вот я получил вызов из Израиля! Третьим фактором, обеспечившим развитие и выживание «русского жанра», стало обширное распространение бытовых магнитофонов и возможность увековечивать себя, возлюбленного, на пленке. Речь в данной нам книжке пойдет до этого всего о людях русского андеграунда: Северный и «Жемчужные», Розенбаум и Агафонов, Новиков и Джигурда, «Одесситы» и «Магаданцы», Комар и Фарбер стали героями моей новейшей работы. Большая часть персоналий исследования, к огорчению, ушли из жизни, потому на эксклюзивный материал рассчитывать особо не приходилось, но благодаря помощи верных товарищей-коллекционеров а также миллионеров и милиционеров , удалось найти и свести воедино почти все разрозненные по разным источникам факты, добыть достойные внимания фото.

О неких, как, к примеру, Александре Шеваловском, сведений очень не достаточно, нет даже его снимка, но непременно включен хоть маленький рассказ. Да и творчество той эры интересует, быстрее, профессионалов типа новосибирского коллекционера Андрея Васильевича Даниленко, а людей его уровня в мире можно сосчитать на пальцах одной руки. Мое же исследование — из разряда «для широкого круга читателей», потому, надеюсь, упреков из-за неупоминания «первопроходцев» не последует.

Заканчивается повествование приблизительно в году, но из крайней плеяды красивых музыкантов, стартовавших в те годы Полотно, Асмолов, Тюханов, Сатэро, Шелег, Немецъ, Березинский и т. Медяника, чрезвычайно уж история необычная , по другому нужно было бы выпускать двухтомник как минимум что я, вообщем, не исключаю в будущем. Вы не отыщите на этих страничках отдельной главы и о Владимире Высоцком, хотя упоминаться в связи с иными персоналиями его имя будет нередко.

Я пошел на этот шаг сознательно, оставив масштабную фигуру «поэта всея Руси» некоторым само собой разумеющимся фоном повествования. Все равно никаких новейших данных о жизни Владимира Семеновича мне не раскопать, а просто передирать биографию не считаю необходимым. На вероятные упреки в связи с присутствием главы о Галиче отвечу: прочитайте книжку пристально, и вы поймете, почему рассказ о нем показался мне нужным.

Несколько слов о структуре книжки. Ввиду того что большая часть заявленных персоналий работали в жанре в одно время, выстроить артистов в хронологическом порядке не вышло. Пришлось находить иной путь. Вот что из этого вышло: 1-ая глава посвящена выходцам из городка на Неве — «колыбели российского музыкального подполья».

Хоть и условно, но снутри раздела временные рамки выдерживаются — стартуя от Утесова и Северного, я заканчиваю Розенбаумом. 2-ая глава получила заглавие «История и география». Она включила в себя рассказы о исполнителях, рассеянных по различным городкам Союза: Владимир Сорокин Одесса , Комар Воронеж , Шандриков Омск , Беляев Москва , Бока Баку … А также некие занимательные факты о истории сотворения узнаваемых композиций, и не лишь.

Значимая часть второго раздела посвящена «официальным лицам», исполнявшим запрещенные песни, а также выполнению «запрещенных песен» перед «официальными лицами». Ежели звучит не полностью ясно, что ж, придется прочитать. В конце концов, глава третья: туда вошли фигуры исполнителей русского подполья, оказавшиеся в разной степени в конфронтации с властью, а основное, пострадавшие от нее за собственные песни. Крайние странички — это «кода», попытка в беседе с современным исполнителем жанровых неформатных произведений подвести итоги исследования, а также осознать, сохранилось ли понятие «запрещенной песни» в наше демократическое время.

К книжке в виде музыкальной иллюстрации, как повелось, прилагается компакт-диск, так что скучновато не будет. Индивидуальные слова признательности и благодарности определенным людям я вынес в заключительный раздел книжки. А пока несколько слов о истории появления самого понятия «запрещенных песен» и предшествовавших этому событий. Цензура королевская и пролетарская Концерт «Песни каторжан в лицах» в саду «Эрмитаж», а также на других столичных сценах, ежели будет испрошено на то разрешение — проводить не дозволяю… Столичный градоначальник генерал А.

Из канцелярского архива за год Нам, пролетарским музыкантам, культработникам и комсомолу, необходимо, в конце концов, лицом к лицу, грудь с грудью встретиться с противником. Необходимо осознать, что основной наш неприятель, самый мощный и страшный, это — цыганщина, джаз, анекдотики, блатные песенки, естественно, фокстрот и танго… Эта халтура развращает пролетариат, пробует привить ему мелкобуржуазное отношение к музыке, искусству и вообщем к жизни.

Этого неприятеля необходимо одолеть в первую очередь. Без этого наше пролетарское творчество не сумеет быть воспринято рабочим классом. Большущая масса бывших подневольных людей хлынула в городка, чтоб со временем сформироваться в новое сословие — «мещанское» от слова «место», то есть город. Главным музыкальным инвентарем в данной нам среде была, естественно, гитара, и стали появляться на свет произведения городского фольклора, сочиненные новеньким городским людом: рабочими, студентами, нищими, бойцами, «белошвейками», актерами и правонарушителями куда ж без их на Руси-матушке … С середины XIX столетия бурно развиваются самые различные стили на русской эстраде: оперетта, шансонетки, куплеты, юмористические миниатюры.

Посреди представителей «легких жанров» было много звезд первой величины.

Песня казино и рестораны бабок полные карманы мурки скачать адмирал казино официальный

Смешные историиПроиз-ие с вами, друзьями, услышанные.

Online casino play Что ее так бесконечно чтут?! Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Второй - Плешивик. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться. Зa то, что двойку получилa, или домой поздно вечером пришлa.
Песня казино и рестораны бабок полные карманы мурки скачать Самый большой джекпот
Мостбет зеркало mostbet casino Вместе с ним в пaлaте нaходились еще несколько больных, которые при Нaстином появлении принялись подшучивaть нaд ней и пaпой. А больше и нету!!! Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Kaк-то рaз, когдa после очередного скaндaлa пaпa Нaсти, нaходясь в изрядном подпитии, хлестaл ее особенно рьяно, Нaстино терпение лопнуло. Пить, смакуя, кашасу мы уж будем .
Игровые автоматы фараон на реальные деньги 330
Песня казино и рестораны бабок полные карманы мурки скачать Татьяна копила, копила и все вылила на Онегина. Чувствую, как рушатся мечты. А вода у вас минеральная? И снова мяч ушел за сетку без оглядки, А над площадкою уже царит Дрим-тим! В моей голове пролетела мыслишка. Выходной не положен в субботу, Вспоминала она лицо друга, Понедельник бы весь не проспать!
Песня казино и рестораны бабок полные карманы мурки скачать 654

ИНТЕРНЕТ КАЗИНО ИГРАТЬ GAME CASINO WIN

Песня казино и рестораны бабок полные карманы мурки скачать парк игровых автоматов в москве

Вячеслав Добрынин - Казино песня казино и рестораны бабок полные карманы мурки скачать

Сообщение пополнение игрового счета в казино вулкан блог

MOSTBET ВХОД MOSTBET WV3 XYZ

Песня казино и рестораны бабок полные карманы мурки скачать 1win аминокислоты bcaa 2 1 1 отзывы

Детская обида 5 команда тинов

Следующая статья чат рулетка видеочат онлайн с телефона

Другие материалы по теме

  • Азино777 вин azino777casinoplay
  • Картинки для группы ставок на спорт
  • Игровые автоматы адмирал россия
  • Игры игровые автоматы на яндексе
  • Published in Онлайн казино плей фортуна сайт

    4 комментариев

    1. searjase
      dubssandpinchca 25.03.2022

      азино777 оригинальный сайт

    2. reluzell
      groupexanrie 26.03.2022

      ставки на спорт архив

    3. Василиса
      zachestpagamb 28.03.2022

      не загружается казино вулкан ставка

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *